辩论讨好型人格缺陷反方

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QQ知识库QQ活动网2022-04-26 13:30:038300A+A-

心理学家:一个讨好型人格的人,有哪些错误

一个讨好型人格的人并不一定好;讨好是一种虚伪,所谓心口不一。表面上处处为别人着想,实际上却十分的、处处的自私自利,外在的好人形象成为一种表演和扮演,俗称“会做人”; 但还有后一种人,是真的变成了中国式的老好人。这种人真的会处处牺牲自己,成全别人,一切围绕着别人的需求转,一切看别人的眼色行事,特别委屈自己,不敢表达意见,活的特别苦逼。当后一种人发展到极端,就容易出现所谓的“讨好型”的人。 即把别人的评价看的特别重要,不敢做自己,表达自己,平常容易唯唯诺诺,害怕与人冲突,行为以取悦别人为主。 正是因为解决不了这些内心冲突,他们活的很累,很压抑,很委屈、很抑郁、生命很萎缩,甚至很愤怒。

对别人的事上心,对自己的事敷衍,可能有很多原因。比如,一些心理学家相信,我们对人际关系的理解,本质上类似于商品交易,付出是期待回报的。

敏感,是这类人格特征的求助者普遍有的问题。同时,对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。核心问题在于:我很脆弱;我必须要做些什么别人才会爱我;我不配提出自己的需求。 如何改善法?建议::认知疗法+心理暗示法。我已经不是当年那个脆弱的孩子了;追求别人对你的爱或者关注是一件无意义的事;尊重自己的需求,没有人会主动过来满足你的需要。

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你是怎样看待讨好型人格

中立态度吧,有的人讨好别人可能是因为和从前生活环境有关系,曾经的经历不太愉快,所以他只能谨小慎微小心翼翼的和别人交流,害怕因为自己那句话不对就遭人反感,还有一种可能就是这个人喜欢阿谀奉承,对你抱着什么目的,要哄着你

做自己还不好吗?非要改变自己其实很累的! 多看些书籍,书中有教你如何去对人处事,接着就是现实中多锻炼,加强潜意识锻炼,还要常反思,对每天做的事反思有无做错之处加以改正,久而久之就改了

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讨好型人格和讨好型人格障碍有差吗

你好!精神疾病诊断中是没有讨好型人格障碍一说的,讨好型是一种沟通方式,是在与人交往过程中才会出现的,运用这种方式与人交往,可能在几种人格类型(从诊断学来分)上都会有表现,例如:焦虑型人格、依赖型人格、表演型人格、边缘型人格。 通过你的描述,似乎你的个性是有些复杂,整体上看来,你是有点胆小、怯懦,自我封闭、行为退缩,意志力薄弱。但是,又有些爱幻想,很想表现自己。故而现实中的自己和理想中的自己,经常起冲突,让你陷入烦恼困境当中。 首先,你最需要做的是,正视自己,并从你的困境中走出来,直面遭遇的问题,而不是选择逃避,躲在问题的背后,图一时的轻松。必要时,可以找心理咨询师聊一聊,深入探讨一下,自己的“所需”和“所能”。祝好运!

有。

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讨好型人格到底有多可怕

什么是讨好型人格? 你肯定见过,或者你自己就是这样的人:总被评价为“这人不错”,但其实你知道自己并不想这样;不好意思拒绝别人的请求,却让自己陷入两难的境地;心思敏感,常常不自觉去猜测对方的想法,担心被人讨厌……这样的人,我们称为“讨好型人格”。 讨好型人格的人不会和别人起冲突,不会吵架,不会任性表达自己的不满和需求。 蒋方舟在最新一期《奇葩大会》里讲自己的讨好型人格,是从争吵开始的。她说,她直到去年才发现了自己身上的讨好型人格,起因就是,有个朋友问她,有没有跟任何人产生过真实的关系——就是可以和这个人争吵,敢暴露自己不堪的那面。蒋方舟用这个标准来打量一下自己,发现自己没有和任何人产生过真实的关系,因为她不会和别人产生任何的冲突。 她回顾自己的成长过程,举了好几个例子,认为自己过于注意别人的反应,迎合别人的期待,在很多时候没有原则和底线,别人侵犯了自己的原则和底线的时候,明明自己已经不愉快了,但不会表达出来。她甚至产生了怀疑,怀疑自己以前的二十多年,是不是活得正确。 句句戳心。 讨好型人格,内心太敏感 很多有讨好型人格的人活的很累,他们自己也都知道讨好会丧失自我,会令他变软弱。但是尽管懂得很多道理,却仍然在生活中习惯性讨好。 因为,这些人内心特别敏感,可以体察到别人细微的心思,并随时准备奉献自己、成全别人。 他们自己好像没有需求,满足别人的需求就是他们最大的“需求”。 他们好像不会吵架,和别人起冲突,根本是不可能的事情。即便,别人和自己起了冲突,往往也是最先道歉的那个人,维持“表面和平”。 讨好者甚至不知道自己该不该生气,我生气了是不是显得自己特没理,特小气? 悲观的看,讨好者们如果不经历心理咨询或者遭受数次致命的伤害,是不会走出讨好的困境的。 讨好别人,因为没有安全感 童年时期,有严厉的父母、老师的人有可能成长为讨好者,比如一言不合就打人的爸爸,情绪容易失控的妈妈,还有喜欢体罚的老师。为了达到长辈的要求,自己总是战战兢兢,小孩子力量薄弱,只能靠着听话顺从才能得到一丝肯定。 而且,如果一个人从小在发生冲突后受到委屈和不理解,那么他就有可能形成“不要起冲突,那样不好”的印象,比如遭受过家庭暴力或者校园暴力,但是周遭人不是帮助他,反而是嘲笑,那么这种悲剧就会促使他竭尽全力避免冲突,这样就不会受到伤害了。 多么令人心疼。 所以讨好型人格的人不敢拒绝别人的请求,因为他害怕让别人失望;出现了矛盾,下意识地就会去道歉妥协;他们也不敢提出自己的要求,不会鉴定自己的要求是合理的还是过分的,把自己缩在一个壳里面,才有一点安全感。 讨好人,是为了自己被肯定 讨好别人看起来是利他,其实还是为了自己。 只有我满足了别人的需求,他们才会说我好,才会认可我,而且我对他们这么好,他们也应该对我好——这种信念根深蒂固。 如果你有讨好型人格的男/女朋友或者配偶,可能更有体会。这样的人没有自我,从根上就觉得自己一文不值,也不认为自己配得到爱。他们不会直截了当的说自己想让你陪他,却采取一些特别委婉的方式表达自己的需求,比如我在你难过的时候第一时间来陪你,那么你也要在我难过的第一时间来找我。 或者,如果别人没get到讨好者的意图,他就会感觉受到深深的伤害,为什么我付出那么多,忍受那么多,别人却一点点回馈都没有。这样就会更加焦虑,更加否定自己,更加沮丧。 想摆脱讨好型人格,我该怎么办 我们说现在很多人都是巨婴,讨好者也是,他内心还没长大,总觉得自己是个孩子,是弱者。 那么,摆脱困境的第一步就是告诉自己,我是个200斤的成年人了,该对自己负责了。 别人没有我,照样活得很好,每个人都有自己该生活的轨迹,即使我不帮他,他也不会过得很差。 而且,跟别人索求关注和爱,注定是痛苦的。像一个乞丐,只能靠别人的施舍过活,多惨。 但是童年的缺失,现在无法弥补,那就不要在今天继续创造缺憾,适当的放过自己。如果自己都不爱自己,那就真没人会爱你了。 说的容易,做起来难,把自己平时感觉到不开心的事情写下来,看看哪些是可以不做的。试着拒绝,试着说不,你会知道拒绝别人也没那么可怕,别人也许是无心的一句,却在你心里烙下痕迹,傻不傻? 跟健身一样,想改变,就从现在开始做,没人逼你。

1、害怕说出自己内心的想法 讨好型人格第一个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。 由于觉得自己弱势,一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立,担心不被他人接纳,更害怕他人的攻击,所以他们总是把自己真实想法藏在心里,而不是完全大胆勇敢的表露出来。 2、喜欢主动道歉 讨好型人格第二大特征是喜欢道歉,蒋方舟讲述自己曾经和朋友相处以及工作中,她永远是那个喜欢道歉的人。 有次有个朋友打电话来,她没接到,后来朋友没完没了的打过来,她内心是非常厌烦的,她其实很想对对方说,你不要打过来了,我真的很烦,但是她没有勇气说出来。 她非常害怕产生冲突,所以她希望用道歉快点结束冲突,这是她们处理事情的主要方式。 3、会迎合他人 讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人,在社交交往中,他们对待别人的观点经常会说,你说得很对,这种迎合来自他们内心的胆怯,总是觉得别人比自己要厉害,所以会把自己降得很低。 她们总是担心别人不高兴,但是却忘记了自我的情绪,自我声音是什么。 所以她们活得小心翼翼,而不是自信满满,她们在人群中总是显得很不自在。 4、不懂得拒绝 讨好型人格第五个方面特点则是不懂得拒绝,讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价,他们会把别人的评价放在首要位置。 她们害怕拒绝,其实也是因为担心一旦拒绝他人,他人就会十分厌恶她们,而不拒绝,则是她们假装维持良好的关系,这可以减少她们内心的内疚与负罪情绪,但是无形中担负着巨大的心理压力,更让自己活得很累。 5、没有原则和底线 第五个特征是没有原则和底线,因为在人际交往中,讨好型人总是忽略了自己,她们希望和她人保持和谐的关系,所以在交往中,有时会变得没有原则和底线,一味讨好他人,在这种相处模式中,反而无法赢得她人尊重。 总得来说,讨好型人格最大的特点就是掩藏自己情绪,非常害怕起冲突,所以她们会压抑自我的需求。而要纠正讨好型人格,最好的方式就是真实的面对自己,找到一个可以信任的关系,彼此内心非常坦诚的说出自己想法,你会发现你离真实更近一步,而真实也不会损害你的形象,你就逐步从讨好型人格中走出。 讨好型人格更多需要我们多在意自己一点,让我们从活在他人的世界中多爱自己一点点,让我们可以从爱的世界中完全自我疗愈,这或许是每个讨好型人格最好的疗愈方式。

我是一个讨好型的人,现在我渐渐意识到讨好型人格的可怕

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讨好型人格该如何改变?为什么会有严重的讨好型人格?

什么是讨好型人格? Sherry Pagoto博士(Psychology Today许可心理学家)指出,讨好型人格是潜在的不健康的行为模式,而不是人格障碍,他在指出: 讨好型人物,一方面是害怕被拒绝,另一方面则是源于对失败的恐惧。 害怕被拒绝,典型的潜在感受就是“如果我没有尽我所能去让他们开心,他们就会离开我,也不会再关心我了”。这种感受通常是由于缺乏关爱,或者被重要的人抛弃、拒绝,或是不稳定的情绪造成的。 害怕失败,潜在的感受是“如果我犯错,我会让别人失望甚至被惩罚”。这种感受的来源,一般是在早些时候,因为做错了一些小事,收到严重的惩罚所留下的心理阴影。 两种感受都有一个共同点:只在意别人的感受,忽视自己内心的心法。 一旦内心接纳了别人评价,人就会以他们的评价来定义自己,这就是讨好型人格。 讨好型人格:短期受益,长期的代价 一个总是讨好别人的人,在别人心中,总是一个非常乐于助人的人,因为他从来不会说“不”。让这样一个人帮你做这做那简直轻而易举,这听起来倒是一件不错的事情。事实不然。 这些人总是极力地维持和别人之间的和谐关系,总是优先考虑别人的感受,可以说,这种取悦其实是一种自我牺牲。 比如,当这些人处在一个团队中,一开始别人吩咐做什么事情,他们都是非常积极的,尤其是得到别人正面评价的时候。但是,久而久之,当这些人无力做好某些事情,他们心中就会产生多余的内疚和焦虑: 害怕别人对自己工作成果的不认同,害怕与同事发生冲突,不想惹麻烦。这个时候如果有人对他生气,估计天都要塌了。 总之,这类人在处理人际关系的时候越过了边界:他们已经不是简单地去表达自己的善意、乐于助人,而是已经被人际冲突的恐惧感征服了。 总是讨好别人,会导致什么后果? 承担过多的责任。因为不想让别人不开心,所以别人吩咐什么就答应什么,这不仅是超负荷工作,而且会产生怨气、倦怠,从而适得其反。最终别人会因为你太过在意这些承诺而感到失望。 不敢表现自己的实力。讨好型人格害怕发挥失常的人会对自己产生负面情绪,如难过、羡慕或敌对,因而经常“留一手”,不敢表露自己,后果就是,有机会都轮不到自己。 承受更多的压力。一个不懂说“不”的讨好型人格,最容易顺从别人的话。举个栗子,在酒桌上,明明很清楚不能喝太多酒,却对别人敬的酒来之不拒,最后难受的也还是自己。 讨好型人格可以戒掉吗? 可以,但是很难。 讨好型人格是一种认知上的缺陷:因为看不见自身的优点,又太过在意别人的看法。讨好型人格是从小养成的,人从小时候开始,效仿的就是自己的父母,并且任何事都尽力做到让父母满意---这样就养成了一种习惯。 渐渐地,随着自我成长,生活慢慢独立以后,这种习惯就迁移到了社交人群上面。从小时候试着让父母满意,长大后就变成了让别人对自己做的事情满意,如此才能获取一点安全感。 别人的评价变得越来越重要,自身的价值越来越模糊不清。想要改掉这样的习惯,或者说,淡然面对别人的评价,明显是不容易的。 但是再不容易,也应该做出努力,万一成功了呢? 如何改变“讨好”的心态: 1. 接受这个不完美的世界。 2. 你不能控制别人怎么想,与此同时,你也没有义务对别人的人话完全赞同。你应该明白,自我价值不是由别人的评价决定的,而在于自身的评价。别人没有义务喜欢你,也不会对你做的事情有太多的想法,少给自己一些压力。当你做不好一件事情的时候,没必要苛责自己,不如总结教训,不断成长。学会说“不”,建立边界意识。把自己放在第一位并不意味着自私。或许你可以找一个安静的、不被打扰的地方,回忆你在过去一段时间内所做的事情,并列出那些你不喜欢,但是不自主去帮别人做了的事情。然后,写出你为什么不想做这些事情。这个时候,你就会发现,其实这些事情都违背了你的原则。 所以,我们要忠于自己的原则。举几个栗子: -我不喜欢负能量,但是别人让我帮忙做的事情会让我心情不好,我会拒绝; -要我帮忙的事情必须符合我的价值观,否则拒绝; -我今天要保证八个小时的睡眠,如果这个忙太花时间,我会拒绝; …… 3. 接受你初次拒绝别人的内疚感。 改变习惯的开始总是艰难的。 由于习惯了以别人的情绪为中心,所以很难将拒绝说出口。当你拒绝别人的时候,不用内疚,不用抱歉,因为他会找另一个可以帮忙的人,或者另一种解决办法。 如果你还是还是心软了,可以从反面想象一下事情的后果:我又帮忙做了一件自己不喜欢的事……然而事情总是可以解决的。 别人也不会因为一件小事,有太多的想法。 4. 学会自爱,提高自信。 遵从己心,相信自己,不要过多地在意别人的想法,因为你永远也不可能讨好所有人。即使你获得了别人再多的好评,但这不是真正的你,学会自爱才会体现你的价值。 不必时常和别人做比较,接受并且更爱自己,像对待良师益友一样,善待自己。 有时间不如去做一些喜欢的事,保证充足的睡眠,保持良好的精神状态。自信的人才是真正被人喜欢。所以……加油!

人格改变是很困难的,但自信是可以锻炼的,缺乏自信的根本是因为没有能力,如何提高自己的能力需要你有承担责任的勇气,不要害怕做错事,错了我们去承担就好了,不要把过错放大,做的事情多了能力就锻炼出来了。

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