整人骚扰电话台词

整人骚扰电话台词

QQ知识库QQ活动网2021-04-09 07:26:558300A+A-

说点整人方法,越狠越好,仇人!谢谢!

1 .往可乐里加多点盐 2 .电话骚扰 3 .做到ta认为你做不到的 4 .把Ta的电话放到同性恋交友网站上!

用502胶水把对方所有的锁眼。包括家门的,车的等等全喷死。记得先用力塞一条牙签进去后齐口折断再射入大量502.锁匠都没辙

给他介绍个吸毒,淫荡又乱花钱的女人,让他倾家荡产精尽人亡,你又不用负上刑责。

是同学吗

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打电话恶作剧可以说什么?

你好我是红火火婚姻介绍所的工作人员,你前几天说要我们帮你找对象的事,我们谈成了,请问你什么时候有时间,我们帮你约出来见个面? 恶作剧,就是故意与他人开玩笑、戏耍、互相捉弄的行为。 恶作剧最基本的形式即是故意使他人陷入窘境,并在旁观赏他人尴尬、吃惊、惶恐等等寻常难以得见的情绪表现,借此得到乐趣。 恶作剧也可用文学或艺术的形式来表现,例如随处涂鸦、讽刺漫画、恶搞创作等等。和前类恶作剧相比,这类恶作剧因为不直接与被恶作剧者接触,所以一般较能为人所接受或原谅,但有时也可能引致意想不到的反效果。 虽然恶作剧有时确实能达到幽默、滑稽的效果,但也有时不但不让人觉得有趣,反而还招人厌恶,因此社会对恶作剧的存在价值评价两极。

你好我是红火火婚姻介绍所的工作人员,你前几天说要我们帮你找对象的事,我们谈成了,请问你什么时候有时间,我们帮你约出来见个面?

我有了…

假的,人家骗你的,别信啊,你打回去问个清楚,一定可以把那个人逼上梁山

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大家提供一些搞笑骚扰短信,有点整人的

1宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:我的鞋拖到哪里去了? 2单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 3我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。”老板懵了:“几根?”我又伸出3个手指说“4根”…… 4我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……” 5本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿! 6在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 7某日在米线店吃饭,米线上得很慢,等得我饿得要死,终于按耐不住拍桌咆哮,本想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!” 9高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出,结果A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 10印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!”……全班肃静 11大学的时候,我问一个哥们曼联的战况如何,他激动地说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” 12刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 13大学时候,听见一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!” 14中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 15当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”,更瀑布汗的是,主考官竟然“噢”了一声,说:“孔子的学生吧?” 16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:“老板,莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了…… 17和领导等人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 18老板,有没有手纸充饥卡? 19我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?” 20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉得尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 21我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去…… 22经理开会一般对抽烟的说:“抽烟的都掐死!” 23想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基,直接跟服务员说:“我要刘翔展翅……” 24我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说:“人猿跟日元怎么兑换的?” 25某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:“听见没有?叫你把桌子往旁边挪二公里!”

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

天冷了,要注意身体,切记要一戒吸烟,二戒喝酒,三戒着凉,四戒暴饮暴食,五戒晚睡早起,六戒用眼过度,七戒不注意卫生,八戒你记住了吗?

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